It´s easier to live alone than fear the time is over

Abandoné esto... pero tengo ganas de escribir.
Después de lo que pasó aquel lunes de esa semana que no quiero recordar, mi vida a dado digamos, una vuelta muy rara. Me siento feliz, y no felicidad valemadre, feliz con lo que hago día a día y satisfecha de mis logros hasta hoy. No me preocupa realmente que ya se vaya a acabar el cuarto semestre de la prepa, creo que estoy segura de que saldré bien, tranquila.
La mayoría de los amigos que tengo que están en mi mismo grado ya van a acabarla, se me hace bien pinche rápìdo. La Keso ya se va a graduar. Este año cumple 18.
De hecho ayer fue el cumpleaños de una de mis amigas de la secundaria y andaba recordando muchas cosas.. incluso como eramos y como pensabamos.

Y ahorita me esta llevando el carajo me duele un buen el estomago... jaja pero aun asi estoy bien.

Bueno pero a lo que tenía en mente
Una vez, no se como salió el tema con mi mamá, me dijo algo asi:
"Algo que haces mal y te hace mal es que quieres solucionarle la vida a todos los que quieres para que estén bien, te agarran de doctora corazón y otras cosas"
Me dejó pensando mucho. A mi me hace bastante bien incluso me hace sentir mejor como persona que la gente se sienta bien o digamos le aminore la carga por algo malo que está pasando, con algún apoyo, cosa que hago/digo o así.

Pero me frustro si la gente no lo acepta o lo pide pero no es suficiente.
Ùltimamente muchos de mis amigos estan sufriendo el mal de amor, o la desesperación porque se enojan con el otro y cosas por el estilo... me cuentan todo eso, y tiene una parte buena y una mala, la mala es que ps los quiero y a veces me da coraje que la gente sufra por algo que ni si quiera vale la pena sufrir -como yo lo e hecho varias veces, por eso me da coraje, veo mi error repetido ahi y me lo recuerda-, la buena es que aprendo de eso.

Pero no es mi vida.

Incluso yo a veces no se que decir para animar. Soy un fracaso dando pèsames y esas cosas.
Asì que solo puedo hacer lo que la mayoría de la gente hace... si, dar apoyo y nada mas, no soluciones ni posibles actos. Ese es mi error, querer darlos. A veces sin darme cuenta alegro a más de uno, solo con hacer lo que siempre hago. Chas

Pausa.

Para que cortar de tajo algo que a durado tanto
No me arrepentí de lo que hice, me hubiera arrepentido si lo hubiera hecho de verdad..
chas...
uno no se conoce.

Poder decir adiós es crecer.

Ayer le dije adiós. No se como le hice, pero ahorita estoy mordiendome la lengua intentando no llorar ya... basta. Estoy sacando de mi toda la fuerza que tengo para no volverle a hablar jamás.
Fue un adiós raro, y como queriendo volver, pero estoy segura de que ninguno de los dos nos volveremos a ver ya. Me da mucha tristeza, mucha.. me duele en el alma, pero por primera vez después de tanto tiempo estoy pensando en mi. Al principio me dio un poco de alegría saber que el estaba de acuerdo y, que porque me quería, me dejaría ir.
Luego me puse a pensar en todo ... era un torbellino en mi cabeza.. no pude dormir.
"Es como una dieta de amor" .. me dijo... y es verdad, a todo se acostumbra uno.
Estoy en la etapa de "luto", borraré todos los recuerdos que tengo de el, en mi vida y en mi mente. Estoy pésimamente mal.. no tengo ganas de nada, y lloro a cada rato.. y peor aún que ando en la escuela y me tengo que aguantar.
Supongo que más que nada el apoyo de amigos pues estará presente.
Fueron muchas cosas vividas.. las disfruté. Veré esto como un aprendizaje.
Sergio me enseñó muchas cosas.
Me enseñó a ser un poquito más libre, a no tenerle miedo a los regaños, me adentró a otro tipo de música (que nunca en la vida me imaginaría que estaría escuchando), me enseñó a ver con otra cara la vida, me ayudó a enfrentar problemas, me sacó de algunos apuros, me defendió con garras cuando algo me pasaba, me alentó. Aunque el no lo crea, y lo rechace, es una gran persona. Se lo dije ayer.
Pero creo que el daño que me hacía al haber tomado una decisión como la que tomó hace tiempo era irreversible, horrible, iba a durar mas si no le ponìa un alto. El ya tenía otra vida en la que parecía que yo no estaba incluida, no como lo era antes. Se dejó llevar ...
Yo no era en su vida lo que yo quería.. pero el hacía como que lo era..
Desgastante.
Me prometió que no me buscaría si se quedaba solo, que lo que le pasara era su culpa.
Esto me caló en el alma... la gente como yo, que tiende a sobreproteger a la gente que ama, suele destruirse ella misma para que el otro sea feliz... pero es enfermizo
Ayer hablé con mi mamá, y tengo suerte de que ella haya vivido algo similar, pues me contó como fue después de eso.. sufrió, pero despuès todo fue bueno.
No quiero olvidarlo y no quiero que me olvide.. pero asì debe ser, siento que yo también lo ahogo. Tengo que dejar de necesitarlo
Y ayer lo ùltimo que me dijo fue .. "gusto en conocerte"
Se fue.
Espero que asi sea. Por mi bien. Le daría las gracias eternamente. No le tengo rencor, más bien, le agradezco todo ese tiempo que estuvo a mi lado.
Sé que no leerá esto tal vez, pero gracias Sergio. Gracias oso.
A seguirle... tengo una vida por vivir.

Suspiraban lo mismo los dos y hoy son parte de una lluvia lejos
No te confundas, no existe el rencor... son espasmos despuès del adiós.
Pones canciones tristes para sentirte mejor
Tu ausencia es mas visible, del mismo dolor...
Vendrá un nuevo amanecer.
Tal vez colmaban la necesidad, pero hay vacíos que no pueden llenar.
No conocían la profundidad
Hasta que un día no dio para más...
Quedabas esperando ecos que no volverán, flotando entre rechazos del mismo dolor
Vendrá un nuevo amanecer.
Separarse de la especie por algo superior...
No es soberbia, es amor.
Poder decir adiós...
Es crecer.

Escuchando : Gustavo Cerati - Adiós
Estado: todas las emociones juntas en un mismo día, son una bomba.

Los buenos corazones lloran de más.

Papá se enoja ¿Como coños te ayudo? dime...
Y mi mamá voltea la cara como no queriendo ver
Y todos actúan como si nada pasara...
No tienen la culpa, pf. Realmente no. No quiero que me vean llorar, ni preocuparlos.


Así son la mayoría de mis días últimamente, mi mamá cree que es por que estoy en la edad del chipirile y que soy emo, y cosas así, pero no.

Realmente lo siento y es fuerte, ahi esta jodiendome, aunque en mi mente diga que no me importa y que ya pasará y que todo está bien... ñam.

Me arden los ojos cabrón, y siento que ni vale la pena llorar realmente, no espero que mis problemas se solucionen llorando, pero así respondo a ese dolor tan interno, tan maldito y tan odiado por mi... me está quemando por dentro, ya no quiero sentirme así.. me siento como niña llorona y lo soy porque es estar dando diario todo y esperando siempre algo... algo que nunca llega y ya daba por perdido, y siempre hay cada día una esperanza porque me la dan, pero no... luego caigo, asi como subí. Y todo eso trae consecuencias, como que mi familia me odie cuando estoy asi y de odie a si misma por no poder hacer nada.

Quiero volar.. pero no puedo. Puedo ilusionarme facil, pero quitarme la ilusión no. Siempre espero ese "algo" que salvarà el día. Lo decepcionante es cuando no llega, o es lo contrario.
Todo por ti, por ti.
Ya es mucho tiempo.. ya.. es un daño enorme... se pone peor cada vez

E pensado en escribirle una carta a mi mamá diciendole lo que me pasa, pero no me animo.
Tal vez la escriba esta noche... ya.
Solo yo puedo salir de esto.. el pedo es querer. Ya me e desahogado mucho, tambien tengo miedo de hartar al mundo con esto... puedo hartarme yo misma para salir.
O, seguir esperando y seguir sufriendo. Ya no pienso en mi.. ahogo mi felicidad por pensar en la de èl. Està conmigo, y dice que todo estarà bien, el pedo es ese sentimiento de "no sabes lo que se siente".. lo quiero con la vida, pero por mucho que quieras algo, si te hace daño, está mal. Se da cuenta, pero no veo que haga algo para sacarme de donde estoy.
Estoy en el hoyo. Y estoy viviendo para esperar si me saca de ahi.. pero ahi sigo.

Escuchando : Ni animos tengo para escuchar algo
Estado : enojada, triste, desesperada.

Empezando esto .. ¿Otra vez?

Si, otra vez.
Es el tercer blog que hago, y la verdad aún no se si dure. Siempre tengo cosas que escribir en mi cabeza, màs muy pocas ganas y muy poca habilidad para expresar lo que siento.
Y como dice Edu, "es desestresante"
Lo es pero realmente nunca e tenido un diario, y esto no es un diario porque en un diario se supone que escribes lo que te pasa y sientes y nadie puede leerlo, y aqui si, je, esa es la graaaan diferencia.
Realmente estoy pasando en una etapa de mi vida que es un "sube y baja", algunos días me siento rebosante de felicidad, otros, quiero desaparecer de la tierra.
Común en personas de mi edad, dicen los psicologos, jaja es una locura y una mentada de madre, digo yo.
En fin. Una vez una maestra me dijo "tener una especie de diario escrito sirve para darnos cuenta de nuestros errores del pasado" Y la verdad soy alguien que aprende de los errores del pasado, aunque casi siempre los vuelvo a cometer, pf.

Se que tal vez nadie lea lo que escribo, y está mejor, es para mi.

Oyendo: Los Fabulosos Cadillacs - ¿Vos Sabès?
Estado: Normal, un poco decepcionada, pero animada.