Poder decir adiós es crecer.

Ayer le dije adiós. No se como le hice, pero ahorita estoy mordiendome la lengua intentando no llorar ya... basta. Estoy sacando de mi toda la fuerza que tengo para no volverle a hablar jamás.
Fue un adiós raro, y como queriendo volver, pero estoy segura de que ninguno de los dos nos volveremos a ver ya. Me da mucha tristeza, mucha.. me duele en el alma, pero por primera vez después de tanto tiempo estoy pensando en mi. Al principio me dio un poco de alegría saber que el estaba de acuerdo y, que porque me quería, me dejaría ir.
Luego me puse a pensar en todo ... era un torbellino en mi cabeza.. no pude dormir.
"Es como una dieta de amor" .. me dijo... y es verdad, a todo se acostumbra uno.
Estoy en la etapa de "luto", borraré todos los recuerdos que tengo de el, en mi vida y en mi mente. Estoy pésimamente mal.. no tengo ganas de nada, y lloro a cada rato.. y peor aún que ando en la escuela y me tengo que aguantar.
Supongo que más que nada el apoyo de amigos pues estará presente.
Fueron muchas cosas vividas.. las disfruté. Veré esto como un aprendizaje.
Sergio me enseñó muchas cosas.
Me enseñó a ser un poquito más libre, a no tenerle miedo a los regaños, me adentró a otro tipo de música (que nunca en la vida me imaginaría que estaría escuchando), me enseñó a ver con otra cara la vida, me ayudó a enfrentar problemas, me sacó de algunos apuros, me defendió con garras cuando algo me pasaba, me alentó. Aunque el no lo crea, y lo rechace, es una gran persona. Se lo dije ayer.
Pero creo que el daño que me hacía al haber tomado una decisión como la que tomó hace tiempo era irreversible, horrible, iba a durar mas si no le ponìa un alto. El ya tenía otra vida en la que parecía que yo no estaba incluida, no como lo era antes. Se dejó llevar ...
Yo no era en su vida lo que yo quería.. pero el hacía como que lo era..
Desgastante.
Me prometió que no me buscaría si se quedaba solo, que lo que le pasara era su culpa.
Esto me caló en el alma... la gente como yo, que tiende a sobreproteger a la gente que ama, suele destruirse ella misma para que el otro sea feliz... pero es enfermizo
Ayer hablé con mi mamá, y tengo suerte de que ella haya vivido algo similar, pues me contó como fue después de eso.. sufrió, pero despuès todo fue bueno.
No quiero olvidarlo y no quiero que me olvide.. pero asì debe ser, siento que yo también lo ahogo. Tengo que dejar de necesitarlo
Y ayer lo ùltimo que me dijo fue .. "gusto en conocerte"
Se fue.
Espero que asi sea. Por mi bien. Le daría las gracias eternamente. No le tengo rencor, más bien, le agradezco todo ese tiempo que estuvo a mi lado.
Sé que no leerá esto tal vez, pero gracias Sergio. Gracias oso.
A seguirle... tengo una vida por vivir.

Suspiraban lo mismo los dos y hoy son parte de una lluvia lejos
No te confundas, no existe el rencor... son espasmos despuès del adiós.
Pones canciones tristes para sentirte mejor
Tu ausencia es mas visible, del mismo dolor...
Vendrá un nuevo amanecer.
Tal vez colmaban la necesidad, pero hay vacíos que no pueden llenar.
No conocían la profundidad
Hasta que un día no dio para más...
Quedabas esperando ecos que no volverán, flotando entre rechazos del mismo dolor
Vendrá un nuevo amanecer.
Separarse de la especie por algo superior...
No es soberbia, es amor.
Poder decir adiós...
Es crecer.

Escuchando : Gustavo Cerati - Adiós
Estado: todas las emociones juntas en un mismo día, son una bomba.